［2019年12月31日阴］
［2019年12月31日阴，这一年磕磕绊绊］
写19年总结的时候特地看了眼18年的总结，行段充实文字丰沛，我还能回忆起那个大雪天自己在宿舍里敲下总结的样子，写完和室友欢欢乐乐地去吃火锅，零点的时候六个人在黑暗里互道新年快乐。
我非常怀念那个时候，拿现在这个——这个孤身，远离学校，无所事事，荒废了几乎一整年的——这样的我的现状比较，前两年明媚鲜活得好像一个梦，或者一场深刻的现实，而眼下的自己才在一个名为“抑郁”的、灰色的、空落落的梦境里。
2019年我苦于病症折磨，过得一塌糊涂。五月到十二月远离学校，困囿于家，期间在三个省三座城市奔走，徒增的只有远行的路程，心胸和眼界反而更加狭隘。每天碌碌无为依旧非常疲惫，普通的呼吸成了一声声叹息，给家人带去沉重的负担，愧疚的同时与他们的矛盾又时有激化。
当自己沉入一种矛盾无解的境地里，似乎整个世界在眼里都停止了运作，并非时间流逝缓慢，而是我倏地茫然自己看不懂世界和生活运行的规则。我失去自主判断的能力，没有自我审美的眼光，一件事，一件物什，在我眼里我判断不出它的正邪好恶美丑，唯有放任自己随波逐流，卑微的，茫然的，愚笨的，像是空心的苇草。以至于我判断世界的标准不来自于自我，而来自于他人。没有脾气的人才是最糟糕的笨蛋。
我坚持这样的卑微与丢失尊严无异。
而当自己摸索到这层答案，心腔难免酸胀难忍，血管气管里塞进了石头，我知道我又陷入一场无解的矛盾，但没人能帮我把石头剔出来，我恐惧这一天过得这样漫长，我该用什么样的态度和姿态熬过剩下的下午和晚上？
睡觉吧。我爬上床想。睡觉是最快最安稳的消磨时间的途径，我疲惫不堪，思考与呼吸都过于沉重，另一方面又痛斥自己的无能和不作为（抱歉这里的描述也很混乱）过强的自尊心压死了我，我低不下这个头，又被病症逼得必须低下头庸碌无为。其实是恨自己的。
我度过了很美妙的几个小时，无忧无虑，脑海空白，我的记忆在这几个小时里断片，我其实很享受这样的过程。……晚上十点多在佛山某家医院扎针，我鼻涕眼泪流了一脸——那个模样绝对很丑很恶心，然后并没有什么目的性的，纯是无意识的哭诉，我哭着对我妈说：我恨学前班欺负我的那些人，恨小学那些人，恨初中孤立我的人，恨高中……（说实话在此之前我都以为自己对那些过往持无奈和不计较的态度，但这个举动让我自己都惊讶，或许我从来没有和什么人、什么事物乃至这个世界有过一分一秒的和解）
我的学校不好，学校时代也不好，胖姑娘在很多人的戏弄和孤立里长到成年，她没有破茧成自信美丽的女性，还是一个自卑自卑又自卑的小孩。
我爱写作，爱二次元，它们促使我成为一个同人写手，我以此为荣。二者不可分割得让我获得了一些来自别人的善意和喜爱，我得到了爱，尊重，和肯定，即使它们来自于并不熟识的人，即使它们并不庞大，但我喜欢并珍惜着这些光点，是这些光点照亮了“众弦俱寂”这个名字。
能得到它们，真的倍感荣幸。
我妈和医生都觉得我对二次元倾注过多，是“沉迷”，我“活在虚拟”里，逃避着现实。对此我不予否认，曾经我当这是舒适圈，在现实里碰壁就跑进来待一会，现在我当这是安全屋，我抱着唯一仅剩的精神寄托，你还要我再去哪里？还有什么领域让我觉得安心？我经常这样认为，这个世界上还有我喜欢的东西，那我就还不算穷途末路。“喜欢”是一种很幸福的感情，由爱才衍生出坚持和勇敢。
而19年我枯耗的不仅是身体、精神，还有注意力和创造力。我经历过很多个烦躁关机的时刻，脑海里抓不住片羽吉光的念头，就是钝塞，和呼吸和血管一样疲惫的钝塞，它发生在我的手下，我无数次跟自己说我写不出来了。我写不出关于他们的任何好故事。我写的任何文字都不如以前的让我喜欢。
这在今年的更新里也可见一斑。我的遣词造句逐渐贫乏，想得到的词汇逐渐单调，故事情节（这一块我本身就很苦手）更加无聊，一种很麻木的东西隔绝了我，我知道，但打不破，这是实话，哪怕在敲年终总结的现在，我都忧心忡忡自己写下文字的能力。（就像这些寥寥碎语，它们已经是现阶段我能写出来的最好的样子，但也不是我最想看到的样子）
这很无解，我知道，这种毛病也没人救得了我，有时候很想来一场骨折，这种肉眼可见的伤痕和治愈果断、明晰，不那么暧昧，也就不会让人一直虬结，像是砍不断的根须。
回忆和反省说了很多，希望这样的记录对以后有助。
所幸好消息也不是没有=v=近段时间情绪一直有所好转，整个人都轻松很多，我开始学着抛弃一些东西，比如学分，比如绩点，比如我糟糕的外形，比如别人的眼光。我在微博上说的话多了一些，会转发评论一些言论；我逐渐敢去大型场所闲逛，打卡了广州的柯南咖啡；我计划了一些出本的企划，明年想再去一次cp。
爱的东西更爱他们一些，带来困扰的包袱也丢掉了不少。
20岁生日那天，外婆从湖北打来电话，她说她花了一百块找先生算命，算命的说我人生前二十年都不如意，总是坎坷同行，从二十一岁开始，这样的情况就有所好转。
这个说法过于凑巧，凑巧得让我觉得这话就是在骗钱放屁，但我愿意接受它，也算有个盼头，有点希望。
10年代永远过去了，新的纪元会来。从明年的二十一岁开始，从2020开始，希望我人生的善意与惊喜能来拥抱我，姗姗来迟也没关系，只是滴滴点点也没关系，知道它们会来，我就等得起。
2019年12月31日 周二 17：24 于广东佛山
P.S.：昨天盲抽了四发柯南新年吧唧，两发新年挂件，开奖结果喜人，谢谢2019最后待我温柔~